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Um dos sinais de que a medicina ainda se encontra numa era medieval é o facto de ainda não terem inventado um comprimido para lidar com os finais...

Final do Verão, final de uma relação, final da novela, final da trilogia mais mega sensacional de todos os tempos e por aí fora!!

 

Eu por exemplo ainda não ultrapassei o facto de não ver todos os dias o Batata e a Carminha da novela Avenida Brasil... Eles eram família pohhh!! Caraca!! 

 

Ainda estou órfã de novela, é triste, muito triste. 

 

Em relação ao final das relações... É simples, só tens de admitir que quanto mais velhos somos menos percebemos desta merda que se chama Amor.

 

Pronto, temos de encarar a coisa sem grandes teorias porque a probabilidade de as executares de forma oposta é de 99,2%, e aí pões em causa a tua sanidade mental, a tua inteligência e sobretudo a tua maturidade... Ah e tal a experiência e a maturidade e o carago!!

 

Num ápice voltas a ter 17 anos... Agora com uma agravante altamente perigosa chamada Facebook!!! 

 

 

Antigamente fazia-se figuras tristes na rua a gritar pequenas máximas como, "Desaparece", "Acabou-se" e com azar eras vista por 3 pessoas, ligavas do telefone de casa desligando logo a seguir e o teu número não ficava registado, deixando, assim, a tua reputação imaculada. Choravas em casa, no chuveiro e no quarto a ouvir Celine Dion e a ler a revista Carícia . No máximo, apanhavas o teu irmão a gozar com as tuas lágrimas sentidas e canalizavas toda a tua raiva para a dita criatura proporcionando aos teus pais uma boa sessão de wrestling!!

 

Agora num rasgo de raiva sacam os telemóveis, ipads e computadores e de forma desequilibrada escrevem  frases no facebook como "Farta de dar valor a quem não merece", "Odeio gente falsa", " Odeio gente invejosa", " Mais uma facadinha nas costas..."

 

Com azar, a pessoa que supostamente enfiaria a carapuça com tão robustas palavras cancelou a sua conta e os únicos a assistirem ao devanio foram os restantes 600 amigos, incluindo o grupo folclórico da Relva, a professora da 3a classe e o patrão!!

Um bonito serviço...

 

 

Dicas para ultrapassar de forma rápida e indolor um desgosto amoroso:

 

. Manteres-te o mais distante possível das redes sociais. Estando mesmo a falar em km e não metros.

. Evitar MacDonalds e toda a comida de plástico, caso contrário, permanecerá e acentuará o sentimento de pessoa merdosa que julgas ser...

. Evitar filmes e músicas com altos teores românticos.

. Comprar, sapatos, casacos, vestidos e batons.

. Fazer exercício físico ao ar livre.

. Tomar valdisperts de manhã à noite e esperar o efeito placebo.

. Adoptar um cão e um gato ao mesmo tempo, de preferência um cão que te cague a casa toda e um gato que deixe unhas e pêlo pela casa toda. Toda a tua vida terá um propósito diferente...

. Não comprar Nutella.

. Financiar a indústria farmacêutica através de uma petição conjunta a concepção do comprimido "end of relationship".

 

 

 

Mil vezes pior é lidar com o final do Verão e com este temos de lidar todos os anos, todos!!

 

A amargura de ver os dias ficarem mais curtos, as praias vazias, abrir o armário e ver tantos vestidos por vestir, sandálias por calçar, bikinis por usar.

 

Os truques para lidar com um bom final de verão são: 

 

. Consultar vezes sem conta as novas coleções da Zara, Mango, H&M...

. Ver filmes em que as personagens usam e abusam de bons casacos e magníficas botas.

. Ouvir música e beber vinho tinto em casa.

. Fazer bolos.

. Comprar Chás.

. Comprar malas, botas, vestidos e casacos.

. Pesquisar decorações de Natal no pintrest.

. Rezar para que o Inverno passe depressa.

. Emigrar para o trópicos.

 

 

Enfim, bastante mais prático e rápido seria tomarmos o comprimido " End of Summer"

 

 

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